死ねない理由をさがしてる。

死にたいなって今でも思ってしまう。

最大に病んでた時よりはまだマシだけど。

死にたいけど今死んだら可愛くない私で終わっちゃったなって気持ちでダイエットもした。痩せたら少しだけ外に出れるようになった。

鏡を割った。鏡を裏向けた。全ての鏡を捨てようとした。顔を見たくなかった。体を見たくなかった。

顔も体も全てが嫌いで理由はないけど自分が嫌いで自分を許せなかった。今でも許せない日がある。

死にたいなって、でもまだ死ねない。

だって理想の自分にちっともなれてないから。

私が理想の私になれたら死んでもいいかなって思う。

死ねない理由って沢山ある。

可愛くなることだったり。まだ読んでない小説があったり、映画があったり。

元気がないとしたいこととかやり残したことを忘れちゃうけど、わからなくなっちゃうけど、きっと何かあるきがする。

このままだと後悔するかもって、

後悔しないかって思えた時死にたい。毎日後悔しないような生き方をしたい。

気持ちを吐き出したから何を言いたいかわかんなくなった。

辛いのは人それぞれで、痛みを辛さをまんまわかる人なんていないけど、無責任なことは言えないけど

少しだけ生きてみよ、私も生きてみるよ、

まだ2期のアニメ見てないし、してないこといっぱい、

生きる理由より死ねない理由を探した方が私は生きたくなった。少しだけ。